ничего интересного, совсемвсегда стремилась воспитать в себе установку на то, что если ты, оказываясь наедине с собой не знаешь, чем себя занять, куда податься и тихо истеришь по поводу "ОБОЖЕКАКЯОДИНОК, КАКЯНЕСЧАСТЕН!" - то ты унылее самого унылого говна во вселенной и иди-ка лучше убейся об стенку. и знаете, херово не то, что я так не смогла избавиться от этого а то, что плавая в этом говне я начинаю отчаянно цепляться за людей и тянуть их за собой. любых людей, абсолютно ненужных и ничего не значащих для меня людей. просто потому, что так хочется чувствовать себя нужным кому-то. так хочется быть любимым кем-то. настолько, что свои собственные чувства становятся чем-то второстепенным. играть с живыми людьми как с куклами в дружбулюбовь, осознавая при этом, что последствий не миновать и заранее сожалея - может быть и не верх цинизма, but i've concidered myself a better person. now i feel like a piece of shit. и да, я осознаю, что я обманываю человека и жестоко поступаю, все сильнее привязывая его к себе. и видеть, как слепо он мне доверяет, просто невыносимо больно. хех, наверняка очередное проявление моей тяги к мазохизму. виктимы, учитесь как надо! если все вдруг стали такими хорошимибелымипушистыми, никто не заставляет вас страдать и нет причин прыгать из окна, то: 1) найди себе жертву (сойдет любая ближайшая няшка) 2) безжалостно издевайся над ней 3) умри в адских муках совести! готово, вы восхитительны!
господи, вот уж не думала, что это когда-нибудь случится. неужели меня зовут на свидание, даладна? даже не знаю как на это все реагировать, сейчас я борюсь с желанием истерично ржать, биться головой об стену и бежать в глухую тайгу господи, за что, я безнадежна. упд сделала вывод, что у меня явно завышенные требования к мч
Товарищи, из теплых стран прилетели стрижи. Так что, нас ожидают стрижепады. Еще один маленький ликбез, который касается взрослых птиц (для малышей пока не сезон), чтобы вы заранее знали, что делать, если столкнетесь в своей жизни со стрижом.
Это взрослый черный стриж. Если он сидит на земле, он никогда не сможет взлететь сам. Кроме того, он абсолютно беспомощен и может, разве что, попытаться отпугнуть кошку, собаку или ворону шипящим криком. читать дальше* Стрижу можно помочь, просто подняв его на ладони повыше Стриж сразу поймет, что нужно делать. Подбрасывать нельзя - возможно, птица при падении ушиблась, либо у нее обезвоживание или перегрев. Тогда она просто опять упадет на землю. Если стриж не улетает и он не выглядит травмированным, скорее всего он обезвожен. Стоит попробовать взять его домой, отпоить водой и дать ему отдохнуть (в небольшой коробке) - скорее всего, через сутки-двое его можно будет спокойно отпустить. Подкормить стрижа можно (но не увлекайтесь, если птица не истощена) прокипяченным нежирным творогом смешанным с дафнией. Никакого мяса, опарышей, яиц, морковки, хлеба и прочего, даже если гугл это советует. Либо насекомые (кормовые тараканы, сверчки, кузнечики, мухи, трутни - и никого кроме), либо творог с дафнией. * Стрижи часто залетают на балконы или в подъезды. Скорее всего, такая птица будет напугана, будет шипеть и метаться. Бояться стрижа не стоит. Он все равно боится вас сильнее Максимум, что он может сделать - оцарапать коготками. Клеваться они не могут. Ловить стрижа надо осторожно, чтобы не сломать крыло или перья, но, скорей всего, при прикосновении к крылу, стриж сам "сложится" и вам будет удобно его взять. * К вопросу брезгливости. Немало таких людей, которые боятся кучи болячек, которыми по их мнению можно заразиться, прикоснувшись к дикой птице. Стрижи проводят большую часть своей жизни в воздухе и не контактируют ни с кем, кроме сородичей. Они физически не могут болеть орнитозом или еще чем-то таким страшным-ужасным. У них нет блох, нет глистов, они не болеют птичьим гриппом. Не отказывайте птице в спасении только потому, что боитесь заразиться от нее тем, чем она даже не болеет.
Будет очень славно, если информация пойдет в перепост. Возможно, вы спасете жизнь не одной птичке
мои руки все никак не дотягивались до ПЙ, и вот этот день настал тестик назвал меня бертье, я же, поржав над второй физикой и немного углубившись в тему, приписала себя к паскалям. меня немного смущает вторая эмоция, но первая логика и третья воля настолько вин, что и сомневаться не приходится. и вообще, вот это описание 3В меня дико порадовало. да я же презренный, завистливый и мейнстримный человечишка с раздутым самомнением, ну а еще я потенциальный психопат хд похоже находить в себе недостатки, тыкать в них пальцем и всячески высмеивать доставляет мне какое-то мазохистское удовольствие х)) теперь меня интересует, как это все сочетается с соционикой и сочетается ли вообще.
я всегда знала, что я исключительный параноик, но не до такой же степени вчера вечером решила посидеть подольше, почитать книгу. первым тревожным звоночком было то, что я то и дело бросала нервные взгляды на балкон, ожидая увидеть в нем какую-нибудь крипоту (этот бзик у меня вообще всегда, стоит только ночью остаться одной на кухне) дальше больше. не выдержав вида зловещего балкона, я ретировалась в опочивальню и уже начинала считать барашков, но не тут то было. сначала мое внимание привлек громыхающий от ветра балкон. мысленно выругавшись на непогоду (на то были и другие причины: тащемто, день назад я попала под град и совершенно адовый ветер сломал мне зонт), я постаралась вновь сосредоточиться на барашках, как вдруг я совершенно отчетливо (по крайней мере, мне так казалось) услышала шум в прихожей. по звуку было похоже, что кто-то ковыряется в нашей двери и пытается содрать цепочку о_о на самом деле, тема взлома и грабежа - это мое больная тема еще с детства, когда мы жили на втором этаже и в каждом ночном шорохе мне чудились воры и, учитывая то, что наша дверь на хлипком замке с самого начала вызывала у меня беспокойство, такой поворот событий был для меня весьма вероятен и ожидаем. итак, пока мой воображаемый вор "ковырялся" в нашей двери, я лежала чуть живая от страха, с бешено колотящимся сердцем и мыслями "ПОМОГИТЕ, ГРАБЯТ", и перебирала все возможные варианты. выбежать в прихожую, включить свет, а дальше что? бросить в него подушку? сбегать на кухню за сковородкой? или лучше за ножом? а может все сразу? или вор сам убежит, испугавшись меня в неглиже? в итоге, я не придумала ничего лучше, кроме как разбудить соседку совершено аутичной фразой "нас, кажется, грабят", через несколько минут после того, как шум прекратился реакция соседки, я думаю, не нуждается в разъяснении. йаебанат, да.
а, и еще. меня достали эти группировки псевдосоциоников, типирующие на свой вкус и цвет и мнящие себя при этом чуть ли не прямыми последователями аушры. серьезно, юнга на них не хватает.
я даже была бы относительно счастлива, если бы не весенние пиздострадания отдельных личностей (что, впрочем, стабильно происходит) я просто уже не могу спокойно на это реагировать
иногда случается то, о чем редко задумываешься в череде повседневных забот а оно просто случается - и все, ничего не поделаешь, ничего не изменишь. просто случается по ощущениям ты будто падаешь в пустоту с крутого утеса, в панике ищешь за что зацепится, но вокруг ничего нет. думаешь, что теперь ничто не будет так как прежде. а потом смотришь по сторонам и видишь - вот она реальность. а то что случилось - будто бы не с тобой, а с кем-то другим в какой-нибудь далекой параллельной вселенной. и с такими мыслями, продолжаешь жить как жил. меня грызет совесть, но я не могу думать об этом долгое время. насколько бы тяжела не было моя потеря, окружающий мир настолько непоколебимо обычный, что просто невозможно ему противостоять. я вкусно ем, спокойно сплю, наслаждаюсь музыкой и даже смеюсь. изредка запираюсь в ванной, глотая слезы, а потом выхожу и продолжаю смеяться. горько, противно, я злюсь на саму себя, но не могу иначе. жизнь идет дальше и ей не крикнешь "стой! погоди минутку - мне сейчас не до тебя".
первая запись за прошедшее время опять будет на печальной ноте. совсем недавно я начала слушать My Chemical Romance, группу, которую никогда раньше не воспринимала всерьез и даже не удосуживалась дослушать их песни до конца. но глядя на то, как тащится по ним моя подруга, я решила попробовать их послушать. и услышала. да, я по настоящему их услышала, осмыслила их лирику, и хоть и не стала за это время фаном намбер уан (и хорошо, было бы намного больнее), но их музыка нашла большой отклик в моем сердце. и вот сегодня, заходя в интернет и по уже выработанной привычке включая MCR, я узнала, что они распались. шутка ли! наверное, это мое призвание находить в себе пристанище мертвым группам, чтобы их музыка продолжала жить. так что да. Killjoys will never die
тепла мне, тепла. похоже мироздание решило сделать начало гадкого семестра еще более гадким, забахав морозильник на улице и это когда мы практически живем в другом учебном корпусе, до которого гулять пешочком около часа. ну, это если быть экономным. ебаааать. весны мне, весны :с
Once/Однажды (2006) мне показалось или это был один сплошной концерт на просмотр меня сподвигла Ирландия в строке "страна". впрочем, не особо оно ирландское, и сама история ни о чем. но песни вытягивают.
прошло почти пол года с тех пор, как я выбрала испанский вторым языком (так выразиться будет честнее чем "я начала учить испанский почти пол года назад" ) и тут я решила, что час пробил. и села смотреть тот самый невероятно гомо-эротичный испанский сериал Fisica o Quimica и тут я понял, что меня накрыло примите мои извинения, далее польются розовые потоки любви и обожания. sorry i came господи, Фер и Давид - это просто кинк на кинке. мне нравится в них ВСЕ, абсолютно все. первое - неоднозначность распределения ролей. вроде как они универсалы, уж Фер-то точно, но вот Давид. если рассматривать его отдельно, то он безусловный альфа-самец. однако поставить рядом Фера и, - о боже! -, он превращается в такую ходячую мимимишность, что как-то даже и не верится, что оно может быть активом. - Фер в паре абсолютно доминантен. если что ни так, то на уступки идет Давид и вообще становится шелковым котенком - то, что Давид ниже Фера - КИНКИЩЕ! это неописуемый свун, когда Фер чуть наклоняется, а Давид тянется за поцелуем, аввв - вся эта мачообразность и детская наивность Давида. а какой он милый и неопытный на начальном этапе отношений! но, как говорится, глаза боятся, а руки делают - гомосятские ужимки и стиль Фера. если бы от умиления можно было умереть, то я бы откинулась на моменте, когда он примерял на себя мужские повадки, чтобы сойти за тру натурала сколько от умиления, столько же и от смеха. ну, вы понели. в общей совокупности все эти детали заставляют меня истерично пищать и не менее истерично размахивать руками. серьезно, и мне немного неловко перед домашними, ибо объяснить, от чего я пребываю в таком неадеквате, я не в состоянии по поводу сюжета и прочих персонажей - я не испытываю иллюзий и признаю, что все это в духе санта-барбары. бывают моменты бессмысленные и скучные, которые все чаще проматываются (в начале я правда старалась этого не делать. да, до тех пор, пока не появился Давид, после - все остальное стало неважно ). бывают моменты откровенно противные, которые проглатываются через силу. случаются в этом сериале и вещи чрезвычайно комичные, и стабильно так случаются. я, честно, давно так не смеялась. х)) для меня FoQ - это как пресная манная каша с кусочками клубники. понятно, что это все еще обыкновенная каша и каким-то изысканным деликатесом от этого она не стала. но, вашу мать, КЛУБНИКА! и какая клубника! ради нее я готова уплетать эту манну кашу за обе щеки и просить добавки все, я кончел.
уже лучше. не сказать, что совсем отпустило, такие вещи так быстро не отпускают. они медленно и мучительно разгрызают изнутри, охохо в какой-то степени, зависть даже полезна, ибо она ведет к мыслям "anything you can do i can do better" - а это самая что ни на есть мощная мотивация. с другой стороны, стоит только позволить этому чувству одержать верх над всем остальным, то тут уже никакой мотивации, а полное саморазрушение. да, именно с этой самой стороны я оцениваю нынешнюю ситуацию и... делаю. стараюсь что-то делать. как-то выкарабкиваться и мыслить, кхем, в положительном ключе. впрочем, у меня нет твердой уверенности в том, что уже завтра я не буду вновь предаваться желчным мыслям и исходить ядом по поводу и без.
крайне противное нытье, проматываем. обычно во время сессии я полностью в учебе. меня тянет от нее блевать, лезть на стену и биться головой об стол. но ни о чем кроме о учебы я не думаю. а сейчас на фоне всеобщего тотальнего везения и игнорирования моего затруднительного состояния, я ощущаю эдакий дабл баттхерт. такой, что впору удавиться а все потому что у всех есть "свой" круг общения, в который я не вхожу, в лучшем случае являясь побочным исключением. потому что все вокруг знаю к чему стремиться, или хотя бы ставят краткосрочные достижимые цели. потому что у всех на горизонте маячит лучшая жизнь, и только у меня впереди нет ничего, кроме сплошного болота. потому что я уже сама не верю в возможные перемены. бесполезно. мироздание, пусть это поскорее пройдет. надоело чувствовать себя соплей и реветь по вечерам от собственной беспомощности.
никогда особо оскаром не интересовалась и не следила, а тут вот увидела в новостях номинантнов... ЛЮТОЕ НЕГОДОВАНИЕ у Облачного атласа нет номинаций.то есть вообще нет не ебанулись ли они там случаем? что-то как-то этот бойкот больно подозрителен...
аргх! не могу я так, люди, не могу. этот человек просто самим своим существованием вынуждает меня опускаться до грязного выяснения отношений с матом и прямыми оскорблениями. потому что нельзяяяя быть тупицей таким и я все-таки дуреха: даже видя, насколько человек беспринципный и гнилой внутри, я с завидным упорством пытаюсь до него достучаться и добиться от него понимания того, насколько отвратительны его поступки. похоже влияние драя сказывается х))
меня только начало чуть-чуть отпускать после прочтения книги, как тут ЭТО и раз уж на то пошло, то впечатления от книги и фильма у меня как-то 50/50. в книге всю интригу держали как раз те реинкарнации, что меньше всего понравились в фильме, а с теми что понравились в фильме - наоборот. историю с Сонми в фильме почти полностью перекроили на свой вкус, добавили любофф, и не особо раскрыли сам мир. тоже самое, но в меньших масштабах с Закри и Предвидящей. печально, что в книге Фробишер далеко не положительный персонаж, и местами вызывал отвращение, в фильме он все-таки показан в более благородном свете, да и в их любовь с Сиксмитом действительно верится. в истории настоящего времени добротная ирония, а с Адамом Юингом временами скучные и излишние подробности, хотя в конце книги его размышления просто замечательные. вердикт: надо будет еще почитать Митчелла.